Lavandastirka.ru

Для дружбы / Пасты для знакомств двач

Как знакомиться с девушками и не выглядеть дегенератом: гайд, написанный читательницей Disgusting Men

Пасты для знакомств двач I

Интернет кишит гайдами и туториалами на тему того, как подкатить к девчонке. Как правило, речь в них идет о тупеньких красивых куклах, и эти пособия напоминают скорее комбинацию для фаталити: коктейль-комплимент-подарок-подарок — бам, секс! Но почему-то ни разу не видела, чтобы кто-то спрашивал совета у самих девчонок (потому что эти бабы сами не знают, чего хотят, верно, мужики?). Однако лучшее пособие для мужчины — это пособие, сделанное женщиной. Особенно, уставшей от засилья социально неприспособленных тупиц.

Постоянная читательница Disgusting Men рассказывает о том, как знакомиться с девушками в интернете и при этом не выглядеть жалко.

Пасты для знакомств двач II

Так вот, самое сложное — это начать разговор. И речь не только о том, что многие мальчишки испытывают иррациональный страх и стыд перед первым сообщением. Куда большая проблема кроется в том, что тебе придется эту девочку чем-то заинтересовать, а она, в свою очередь, скорее всего не намерена тебе с этим помогать.

На ночь глядя я закинула пост в местную группу знакомств, всеми силами показав, что я "нитакая какфсе". Ждать результатов пришлось недолго, к середине следующего дня у меня было двадцать переписок с пациентами разной степени тяжести, и на их примере можно разобрать, как не надо начинать разговор с девочкой, если она возомнила себя умненькой.

Для начала о самой анкете

Пасты для знакомств двач III

Такой же "анкетой" вполне может служить профиль в ВК, канал в Телеграме, блог в Тамблере. Основной момент, который нужно уяснить из такой "анкеты" — насколько умной и необычной эта стерва себя считает. А она обязательно даст об этом знать. От этого зависит то, насколько тщательно следует изучать ее профиль перед тем, как написать. Если же имела место какая-то анкета, то потрудись дочитать ее до конца, и если хочешь начать разговор с нее, то бери лучше что-то из последних пунктов как отправную точку. Это создаст впечатление, что ты реально заинтересован.

Пасты для знакомств двач IV

Пасты для знакомств двач V

Пасты для знакомств двач VI

Пасты для знакомств двач VIIСобственно, выше представленные пациенты сразу дали понять, что дальше показателей роста-веса они не читали. Наверно, считают себя достаточно харизматичными, чтобы импровизировать на ходу с нуля. Пятнадцать раз оцени, насколько оно тебе вообще нужно. Серьезно. Если царевна вообще соизволит тебе ответить, то в ближайшие пару часов тебе придется быть клоуном, пажом и рыцарем одновременно, а перед этим еще провести основательное зондирование почвы. Конечно, если основное увлечение твоей пассии — фотографирование своего сахарного личика в инстаграм, то для подката к ней подойдут и гайды от Васяна, но вот если есть подозрения, что извилин у нее в голове чуть больше, то начало знакомства будет в стратегической многослойности конкурировать с Divinity.

Если ты все же намерен унижаться и клянчить внимание у малознакомой козы, то для начала изучи ее профиль как можно тщательнее. Пройдись по аудиозаписям, по подпискам. Если есть ссылки на другие соц. сети — загляни туда тоже. Если у нее нигде ничего не заполнено, то поздравляю — это редкий покемон, хикка-тян, и тебе придется делать ставки, чем ее можно подманить.

Пасты для знакомств двач VIII

У любой же мало-мальски социально адаптированной девочки будут какие-никакие фотографии и подписки. Цепляться стоит за них, и сразу начинать разговор на какую-то более-менее конкретную тему, ни в коем случае не размениваться на бессмысленные small-talk’и и прочие обнюхивания анусов, потому что мало что бесит так сильно, как игнорирование мальчишками предоставленной информации.

Пасты для знакомств двач IX

Пасты для знакомств двач X

Ты сама им расписываешь, какими кодовыми словами тебя цеплять, а они тебе — "чем увлекаешься?". Ты им заполняешь профиль с городом проживания, университетом и годом выпуска, а они тебе — "где живешь, на кого учишься?". Ты им даешь открытые аудио на тысячу треков и подписки на группы по жанрам, а они тебе — "какую музыку слушаешь?".

Подобное анкетирование вызывает ощущение, что тебя принимают на работу. Хуже только просьбы "рассказать о себе". Во-первых, потому что с большой вероятностью рассказывать нечего. Во-вторых, потому что это в девятом классе можно сказать: "Я — олимпиадница и мечтаю стать дальнобойщиком"; на третьем десятке лет твое восприятие себя становится куда более абстрактным, и вычленить из него какой-то промо-ролик на два предложения очень сложно. В-третьих, лень.

Лучше расскажи что-нибудь сам. Если видишь, что она из Прибалтики и любит метал, то не думая толкай телегу о том, как ездил на Kilkim Žaibu. Если у нее инстаграм забит рисуночками, вспомни, как с пацанами в школе чертил на полях танчики, ну и невзначай можешь спросить, как давно она занимается творчеством и думает ли куда-то поступать.

С парнишкой со скрина мы в итоге очень мило трепались о музыке, правда, дальше разговор что-то не пошел.

Можно травить совершенно рандомные кулстори.

А дальше была очень душещипательная история в духе любовной линии Джесси из Breaking Bad, и мы весь вечер обсуждали всякие несчастные влюбленности.

В общем, обязательно трави байки, и ни в коем случае не бери на себя роль журналиста, берущего интервью. Из всех написавших я в итоге второй день беспробудно переписываюсь, а на грядущей неделе иду гулять именно с парнишкой, чья жизнь напоминает приключенческий фильм.

Как не показаться дегенератом

Забей на комплименты касательно внешности. У нас есть десятки лайков под каждой аватаркой. Нас интересует количество людей, которым мы нравимся, только потому что это показатель того, насколько мы нравимся обществу в целом. Нас не интересует, что какой-то конкретный неизвестный дядька считает нас красивыми.

Более того, такие сообщения ставят в неловкое положение, потому что непонятно, что на них отвечать. "Спасибо"? Звучит слишком холодно. "Ты тоже ничего"? А вдруг нет, и не хочется давать ложную надежду.

Сюда же идут комплименты насчет ума. Они не смущают, но раздражают, потому что вызывают ощущение снисхождения со стороны пишущего.

"Ой, Андрей считает меня умненькой, щастье привалило, сейчас хвостом начну вилять, может, по голове погладит".

Если серьезно, комплимент уму девушки — очень мощная штука, но применять ее можно только к той девушке, которую ты давно знаешь. Скажи жене или давней подруге, как высоко ты ценишь ее рассудительность и проницательность. Она не подаст виду, но это очень согреет ее сердце.

Кроме вышеописанных табуированных тем хотелось бы затронуть пару чисто технических моментов.

Первое: никакого транслита, ну, бесит же.

Второе: напряги жопу и перечитай свое сообщение перед тем, как отправить.

В переписке с корешем можно мазать по клавишам и отправлять десять сообщений в попытках исправить опечатку, но тут-то мы пытаемся делать вид, что заинтересованы друг в друге и что-то друг для друга значим.

Третье: не переусердствуй с эмодзи, если только она сама ими не спамит. Ты же серьезный мэн, в конце концов. В идеале — скопируй ее манеру письма.

Четвертое: если она прочитала и не ответила — отстань от нее. Мы в среднем уже по первым нескольким сообщениям решаем, нравишься ты нам или нет.

Пятое: не пиши девочке старше тебя. Мы сами любим повыше и постарше, нам обычно и с одногодками-то скучно, а тут ты.

Шестое: двачи и мужские журналы учат делать вид, что тебе плевать на девочку. Не увлекайся. На отрезке, где один край — это оды и предложения руки и сердца, а другой край — холодный игнор, держись где-то посередине, иначе будешь выглядеть смешно.

Седьмое: не будь крипом, который берет и "ищет девушку". Ты не кобель для вязки, и не в газету пишешь, где нужно уложиться в сто символов, черт бы тебя побрал.

Это все звучит как насилие над мозгом и крайне неблагодарное занятие. Многие возмущаются, мол, "я что, развлекать ее должен, плясать вокруг нее, да чего ради?". Так вот, мой маленький дружок, если ты хочешь привлечь внимание девочки в эпоху интернета, то ты должен стоить того внимания. Людей вокруг слишком много, и они слишком разные, чтобы с распростертыми объятиями встречать каждого мимокрокодила, это раз. Пока вы не познакомились вживую, ты — это всего лишь поток информации, это два. Сам подумай: у нее есть толпы каких-то мутных турок, ставящих лайки под всеми ее фотографиями, постоянно обновляющийся фид в нескольких соц. сетях, 9гэг в соседней вкладке, пьяная подруга в скайпе и сериал по телику.

Тебе придется перекричать и затмить весь этот информационный шум.

Конечно, если общение не зачахнет в зародыше, то никакие гайды не помогут, придется работать с каждым случаем отдельно. Хотя, одну мысль могу все-таки подкинуть: у девочек остается ощутимый осадок после отношений. Так что если у нее есть какой-то бывший, то ей с большой вероятностью захочется компенсировать то, что ее с этим бывшим не устраивало. Некоторые начинают сразу открывать эту тему сами ("а вот мой бывший был такой извращенец, вечно ему подавай плаги, шарики и кляпы" = "я хочу, чтобы мой следующий партнер лампово носил меня на ручках и обслуживал в миссионерке"). Но если нет — имеет смысл углубляться в эту тему, как бы это ни было для тебя противно. Это поможет банально не наступить на те же грабли, на которые наступил уже какой-то паршивец до тебя. Но эти тонкости достойны отдельного текста.

Знакомства для пожилых москва и область
Знакомства город павлово на оке
Знакомства приморский край г партизанск
Знакомства через яндекс почту
Знакомство в краснощеково